Pisah apa Campur

Pelanggan 1: "Bang, sotonya berapa ?"Tukang Soto: "Nasinya dicampur apa dipisah ?"Pelanggan 1: "Campur"Tukang Soto: "Delapan ribu"Pelanggan 2: "Saya juga, Bang?"Tukang Soto: "Nasinya dicampur apa dipisah ?"Pelanggan 2: "Kalo saya pisah bang, berapa?"Tukang Soto: "Delapan ribu"

Setengah Meter

Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"Penjual: "Bisa."

Hukuman Ringan

Tole menghadiri sidang menarik mengenai pencurian di sebuah mal."Sesudah mendengarkan kasusnya, kami menjatuhkan vonis 4 bulan penjara. Ini jauh lebih ringan dari tuntutan," kata Pak Hakim."Gimana penuntut umum, ada keberatan."Hening sejenak. Tiba-tiba dari arah belakang terdengar suara."Maaf Pak Hakim, saya keberatan."Hakim menoleh,"Lho, kok Anda yang keberatan."Seorang pria berdiri,"Begini Pak

Film Untuk Dewasa

Suatu hari Udin meluangkan waktu untuk nonton sebuah film yang dibintangi artis muda, yang cantik dan seksi. Film itu termasuk 17 tahun ke atas. Saat di loket bioskop, di depannya ada anak umur 10 tahun ikut antre."Bintangnya idola saya. Saya suka sekali sama dia,� kata si anak itu kepada Udin."Tapi, apa kamu tidak tahu dik, ini film untuk 17 tahun ke atas."Si anak menyahut,"Om, saya tahu, tapi

Sarung Tinju

Pak john membangun sasana tinju. Semua posisi pekerjaan sudah terisi, kecuali bagian sekretaris.�Gimana ini, kok sampe sekarang belum ada sekretaris yang bisa lolos tes,� kata Pak john kepada Udin."Lha,kok bisa gitu Pak," tanya Udin.Pak John menjawab,"Kata personalia, calon sekretaris rata-rata gagal ketika diminta mengetik dengan komputer."Udin lalu meminta kertas yang berisi kriteria untuk

Mencuri Uang

Sore itu, Udin berkunjung ke rumah Asep."Saya dengar sejak kemarin kamu berhenti bekerja," tanya udin."Iya din, bos saya, menuduh saya mencuri uang perusahaan," jawab Asep singkat."Wah, itu keterlaluan. Kamu kan orangnya baik. Harusnya, bos kamu bisa membuktikan kalau kamu ngga mencuri uang itu, papar Udin."Sudah din, dan ternyata dia bisa membuktikan." Jawab Asep

Anjing Siapa ?

Di sebuah bangku panjang, terlihat seekor anjing berbaring di sebelang orang tua yang tengah duduk membaca koran."Apakah anjing bapak galak," tanya pria muda yang dudu di bangku di depan orang tua itu."Oh, tentu saja tidak," jawab si orang tua.Lalu, si pria muda mengulurkan tangan dan mencoba mengelus kepala si anjing. Namun, tiba-tiba, si anjing bergerak dan menggigit tangannya."Pak anjing anda

Pemuda Mabuk

Seorang pemuda sedang mendorong motor. Ia memegang rokok yang tinggal setengah batang. Ia kelihatan lagi mabuk. "Mau beli bensin atau rokok, Mas," tanya si penjaga toko."Kamu ini, sudah tahu nanya, hiks, rokok habis, bensin juga habis, tau." sahut pemuda itu.Si penjaga toko berkata, "Ya sudah, bensinnya diisi berapa."Pemuda itu menjawab,"Diisi dua bungkus saja, yang satu filter, yang satu kretek."

Lowongan Kerja Satpam

Udin berniat mencari satpam. Iap un memasang iklan di koran. Seorang laki-laki bertubuh kerempeng datang untuk di interview."Saya nyari satpan yang berjiwa budiman, punya rasa curiga, sorot mata tajam, waspada, dan punya pendengaran tajam," kata Udin."Saya juga mau satpam yang fisiknya kuat, terlihat garang." lanjut Udin.Si laki-laki itu menyahut, "Maaf pak, kalau kriterianya seperti itu, mungkin

Ketinggalan di Pasar

Bapak: "Neng, bantuin angkat belanjaannya dong di motor..."Anak perempuan: "Siap pak! Tapi ibu kemana? Bukannya bapak tadi pergi sama ibu ke pasar?"Bapak: "Ada tuh di belakang lagi bayarin parkir,"Anak perempuan: "Lah, kan bapak sudah sampai rumah?"Anak perempuan yang langsung buru-buru pergi lagi jemput ibunya yang ketinggalan di pasar.

Main Curang

Adi mendekati Om-nya yang membaca koran di teras rumah."Om kenapa Om nggak pernah main catur lagi sama Pak Sugeng," tanya adi."Oh, itu," sahut Om-nya tanpa menoleh. Adi, kalau kamu main sama orang curang mau nggak. Kalau kita lagi nengok, eh dia, diam-diam memindahkan dua buah catur bersamaan."Adi menggeleng. "Ya, jelas males, Om."Si Om menyahut,�Lha itulah di, kenapa Pak Sugeng nggak pernah mau

Main Hakim Sendiri

"Stop, stop, ada apa ini," teriak Pak RT. Sambil terengah-terengah, Udin berkata, "Pak RT, dia ini nyolong ponsel saya. Saya menangkap basah Pak, jadi dia harus dihajar, biar kapok."Pak RT menyahut,"Eh din, kamu nggak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum."Daripada main hakim sendiri, ayo kita main hakim rame-rame." Sahut Udin

Mesin Timbangan

Suatu hari Udin cuci mata di sebuah mal. Di lantai dasar, ada pameran tunggal mesin timbangan otomatis. "Terima kasih Anda sudah naik di alat timbang kami. Berat Anda 68 kg dan akan ideal jika tinggi Anda 178 cm. Sampai jumpa,� demikian bunyi mesin itu ketika Udin mencobanya.Banyak sekali yang antre. Tiba-tiba, seorang ibu yang gendut menjajal kecanggihan mesin timbangan. Suara mesin terdengar. "

Konser Musik

Di sebuah acara konser musik.Vokalis: "Perkenalkan saya Udin sebagai vokalis, ini Joko sebagai gitaris, ini Ucok sebagai pianis dan� (berpikir sebentar) dan ini Andi sebagai drumis..."

Service Komputer

Di sebuah tempat service komputer.Teknisi: "Mas, ini komputernya sudah menyala dan tinggal dipakai saja ya...�Mahasiswa: "Saya mau tanya... ini komputer sudah dirakitkan yah dalamnya?�

Tusuk Gigi

Pelanggan: "Permisi, Mas, ada tusuk gigi gak?"Pelayan: "Oh iya, Mbak, sebentar ya tusuk giginya lagi dicuci."

Suara Berisik

Ucok, yang tinggal di ujung perumahan, datang ke rumah Udin."Gila, tetangga sebelah. Mentang-mentang rumahnya jauh dari warga lain, sepertinya bikin pesta, dan suaranya itu berisik banget" tuturnya.Udin lalu menyahut. �Kasihan banget. Pasti kamu nggak tidur semalaman, ya?"Ucok menukas,"Nggak juga, din. Soalnya aku juga pas main drum."

Rayuan Maut

Cowok: "Sayang..."Cewek: "Iya?"Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"

Dilarang Merokok

Penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."Penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"Supir Metromini: "Gak bakal meledak, ini solar kok..."

Patut Bersyukur

Udin: (Melihat foto) "Waaaah, cewek kamu cantik juga yaaah."Joko: "Iya dooong!"Udin: "Kamu mesti bersyukur tuh, cewek kamu tipe wanita baik-baik."Joko: "Hah, emang kenapa?"Cewek: "Soalnya dia milih cowok nggak berdasarkan tampangnya."